Eşim annemle aynı evde yaşamak istemiyor

Merhaba Yeşim Hanım,

Nasılsınız? İyisinizdir İnşallah. Ben, 2 yıllık evli bir gencim. Çok uzun zamandir kafamı kurcalayan ve beni derinden üzen, bunalıma sokan bir konu var. Sizinle paylaşmak istiyor; bu işin doğrusu, çözümü nedir bunun cevabını detaylı bir şekilde Allah rızası icin sizden almak istiyorum. Ben babamı çok küçükken, hiç tanımadan kaybettim. Annem bana hem analık hem babalık yapmaya çalıştı. Beni öyle büyüttü. Çok uzun süreler hiç evlenmedi, üvey baba bana kötü davranışlar yapar diye, ben bu yaşıma gelene kadar sadece benimle ilgilendi. Annem şu sıralar kendi işlerini kendisi görmekte zorlanabiliyor; bazen yemek yapmaya hali olmayabiliyor, yoruluyor. Bazen ağrısı, sızısı oluyor. Sağlık konusunda bir ayağı çukurda.

Bazen hastane isleri oluyor, gidemiyor. Götüren de yok. Annemle yaşadığı yerde ilgilenen kimse yok. Sözde ilgilenen insanlar var sadece sözde (annemin akrabaları) Yani anneme ben dışında kimseden fayda yok... Ben ise 2 yıllık evliyim ve eşimle ikimiz devlet memuruyuz. Annemin yaşadığı şehirde değil başka bir şehirde görev yapmaktayız. Hanımım ise takva sahibi, masum, namuslu, dürüst, her zaman benim ve annemin iyiliğini isteyen, annemi de seven çok iyi bir insan.

Lakin eşim ne kendi anne babasıyla ne de benim annemle aynı evde yaşamak istemiyor. Eğer böyle bir durum olursa evliliğimizin sağlığının kötüye gideceğini ve bizi yıpratacağını, beraber yaşarsak annemin de kendisinin rahat edemeyeceğini, ev içinde ev olmasının yanlış bir şey olduğunu söylüyor. Sıkıntılar yaşayacağımızı söylüyor. Dedim 4+1 dubleks ev alalım; üstte annem altta biz oturalım. Onda da aynı sorunlar olacağını söyledi. “Peki, altlı üstlü oturalım aynı apartmanda” dedim. Onda da aynı sorunlar olacağını söyledi. “Annene bir 5-10 dakika uzaklıkta otururuz. O şekilde oturmamız evlilik sağlığı açısından daha iyi” dedi. Ben ise iki arada bir derede kalmış bulunmaktayım. Eşim “Annen gelsin istediği kadar misafir kalsın, başım gözüm üstünde annenin yeri var ama beraber yaşamak olmaz” diyor. İnternetten bir sürü video izledim ve makale okudum lâkin aradığım cevabı tam anlamıyla bulamadim. Yeşim Hanım bu işin doğrusu nedir sizce? Sizden duymak isterim…

Yeşim Tijen’in cevabı:

Merhaba sevgili okurlar; bazen ebeveynler yaşamlarındaki fedakarlıklarıyla ya da tercihleriyle diyeyim sizin yaşamınızı bloke ederler. Siz öyle bir borcun altına girersiniz ki ne gönlünüzün istediği gibi taşıyabilirisiniz ne üstünüzde hissettiğiniz bu yükü atabilirsiniz… Ama borç borçtur; altında ezilip ezilip durursunuz. Genelde anne babanın fedakarlığını çocukları yapamazlar ama ellerinden geleni yapmak o da yeterli değil midir anne baba için? Yeterlidir. Evet yavrum fedakar bir anneniz var. Böyle bir anneye sahip olduğunuz için şanslıymışsınız. Anneniz de şanslı; onun size vermeye çalıştıklarını almışsınız, sorumluluklarınıza sahip çıkmışsınız, bugüne gelebilmişsiniz. Bunlar da bir anne için şanstır. “Ah oğlum nerde? Ne yapıyor? İş bulacak mı? Yemeği var mı? Yiyebiliyor mu?” diye endişelenmiyor. Siz de anneniz için üzülseniz de mutlu bir hayatı yaşıyorsunuz. Eşinizin iyi biri olması, annenizin gözünün arkada kalmaması demek ki erkek anneleri hep oğullarına kendisi gibi bakacak bir eşi olsun ister. Bunlardan yana sıkıntı yaşamayan bir anne daha ne isteyebilir? “Allah’ım sana çok şükürler olsun der” hep Allah’ına şükür eder. Buraya kadar her şey güzel değil mi yavrum? Sorun sizin yapmak isteyip de yapamadıklarınız için vicdanınızın sizi huzursuz etmesinde...

Size göre anneniz sizinle yaşarsa her şey çok güzel olacak ama maalesef öyle olmayacak, olamaz yavrum. Eşiniz söylediklerinde çok haklı, keşke olabilse… Sağlıklı bir kayınvalideyle geçinmek zorken sağlık problemleri yaşayan bir kayınvalideyle hangi gelin yaşamak ister? Bir tek melekler isteyebilir ama artık melek gibi diyebileceğimiz insan kalmadığına göre iyi kalpli ve akıllı karınızı fazla zorlamamalısınız. Her ikisini de sırf siz “Yanıma aldım, annem yanımda” diye kendinizi rahatlatmak için sıkıntıya sokacağınızın farkına varın derim. Sizce anneniz kendini hiçbir zaman gerçekten evinde hissetmeyeceği bir evde yaşamak ister mi? Evinden, geçmişinden kendine ait her şeyi bırakıp, birkaç parça ufak tefek eşyasını yanına alıp sizi huzursuz etmemek adına kendini geri çeke çeke huzurlu, mutlu yaşayabilir mi? Annenizin iğreti bir şekilde sizin yanınızda yaşamasını istiyorsanız bu konuda ısrarcı olmaya devam edebilirsiniz çünkü insan insana sonunda illaki batar. Kayınvalide daha çabuk batar. Anneler evlatları konusunda atmaca gibidirler ufacık bir şeyi bile kaldıramazlar, içten içe bilenirler eşinizin size söylediği bir sözü bir davranışıyla ona karşı annelik iç gidüsüyle tavırlı olmaya başlayabilir; eşiniz annenizin davranışlarından, bakışlarından bile rahatsız olabilir… Bu da hep paylaşamamak, eşinizin sizi kendine ait görmesi, annenizin de “benim oğlum” diye size bakmasıyla, eşiniz evlendiği halde kendi evinde kendini özgür hissedememesi; sürekli bir göz tarafından gözleniyor olmasıyla alakalı olacaktır.

Sizler yeni jenerasyonsunuz, anneniz yaşlı olmasa da eski jenerasyon. Hayata bakışı, bugüne dek yaşayışı sizlerden muhakkak farklı olacaktır. Bu farklılıklar da bu beraberliğin sıkıntıyla, birbirine karşı huzursuzluk duymasına sebep olacaktır. Eşiniz kendine biraz falza bir şey alsa kendi çalışıyor olsa da anneniz eşiniz için ister istemez “oğlumun parasını yiyor” diye düşünebilecektir. Eşiniz size hizmet etmese, siz kendi tabağınızı masadan kaldırsanız bunlar bile gözüne batmaya başlayacaktır. Yine eşiniz evinizde sizinle rahatça sarılmak, yakınlaşmak istese bunları yapmaadığı için annenizden rahatsızlık duyacaktır. Bütün bu ufacık ufacık biriken huzursuzluklar sizin ilişkinizi eskisinden farklı bir noktaya getirmeye başlayacaktır yavrum. Keşke her şey sizin düşündüğünüz kadar kolay olabilse… Bunu olduranlar yok mudur? Vardır ama bu beraber yaşamaktan kimse mutlu değildir. Bu sorunu başka şekillerde çözebilirsiniz. Annenizin ciddi sağlık sorunları var sanırım, sağlık olarak bir ayağı çukurda demişsiniz bu sözünüz olmasa annenizin yaşı aslında yaşlı sayılabilecek bir yaş değil. Artık insan istemezse yaşlanmıyor. Kendi yaşlılık psikolojisine girerse yaşlanabiliyor. Sorun annenizin yaşı değil, sağlık sorunları sizi huzursuz eden Bu duygularınız çok normal ama çözüm annenizin yanınızda yaşamasıyla çözülmez, sorunlarınız çoğalır. Takva sahibi iyi bir eşiniz olduğunu, annenizi evinde misafir olarak gelsin kalsın dediğini yazmışsınız. Bu güzel bir davranış, annenizi seviyor yalnız birlikte yaşamaya karşı. Siz eşinizi bu konuda sıkıştırmaya, ısrarcı olmaya devam ederseniz iyi olan eşinizi kötü biri olmaya zorlarsınız. Karınızın sözlerine kulak verin yavrum, iyi niyetini zorlamayın. Hiçbir gelin kayınvalidesiyle aynı evde yaşamak istemez. Kızlar anneleriyle bile aynı evde yaşamak istemezken kayınvalidesiyle niye yaşamak zorunda kalsın? Başta böyle anlaşmış olsaydınız eşiniz bu durumda mecbur kalırdı ama böyle başlamamışsınız. Siz eşinizin annesiyle aynı evde ömür boyu sizinle yaşayacağını bilseydiniz bundan mutluluk duyabilir miydiniz? Beraber aynı evde oturmalar eskilerde kaldı. O eskiler de zaten gelin kaynananın adları kötüye çıktı. Anneniz rahatsız bir kadın, sizler çok gençsiniz. İşlerinizden yorgun geleceksiniz, siz annenize katlanırsınız da eşiniz sizin annenize katlanmakta sıkıntı yaşayacaktır. Sonra sonra bu durum sizin ilişkinizi de etkileyecektir. İlk alttan almaya, anneniz için sabretmeye çalışacaksınız ama sonra siz de alınmaya, içten içten kızmaya, eşinizle birbirinize hırlamaya başlayacaksınızdır ama şunu yapabilirsiniz: Annenizin yakınında bir yerde oturabilirsiniz, eşiniz bunu kabul ediyor. Annenizin hayatını kolaylaştırmak istiyorsanız memleketinizden tanıdıkların vasıtasıyla eve ayda bir ya da şartlarınız uygunsa on beş günde bir temizlikçi almasını sağlayabilir, onun daha az iş yapmasına yardımcı olabilirsiniz. Bu da annenizin hayatına bir kolaylıktır. Yine sağlığı konusunda doktora giderken yanında birinin olmasını istiyorsanız bu sorunlar parayla çözülebilir şeylerdir. Annenizin yaşadığı büyük ihtimal sizinde çevrenizin olduğu bu yerden tanıdığınız gençlerden birinden yardım isteyebilir, bu yardımları karşılığında ona ufak bir para verebilirsiniz. Anneniz de o doktora gitmelerinde yalnız olmaz ona yardımcı olan biri yanında olmuş olur. Bunun haricinde annenize moral verebilirsiniz, yaşlı hasta psikolojisine girmemeli. Hayattan, gelecekten ümitlerini kaybetmemeli, sevginizi sarılarak, öpüp severek, ellerini tutarak gösterebilirsiniz. Arada yalnız da gitmelisiniz, anneniz özgürce sizi sevsin, konuşabilsin. Kısacası yavrum eşiniz yakınında oturalım diyorsa bu şıkkı hemen değerlendirin böylece annenizle daha fazla ilgilenince kendi iç huzurunuzu da sağlamış olacaksınız. Anneniz de uzakta değil; çok yakınında olan oğlundan dolayı kendini yalnız, mutsuz, umutsuz hissetmeyecektir. “Alo” dese yanında olacağınızı bilmek ona mutlaka büyük bir güven verecektir yavrum.

Anneniz gerçekten fedakar bir kadınmış, takdir ettim eminim o da eşiniz ve sizden sizin düşündüğünüz gibi bir fadakarlığı beklemeyecek, istemeyecektir. Ayrıca anneniz hayatında biri olmadığı için sizi rahatça büyüttü, siz yanınızda eşiniz olduğu için gerçekte yapmak istediklerinizi yapamıyorsunuz. Siz de tek olsaydınız annenizi yanınıza alırdınız. Anlatabiliyor muyum? Mümkün olduğunca yanında yakınınızda olmanız, arada evinizde ağırlamanız onu yeterince mutlu edecektir yavrum. Yazımın başında dediğim gibi anne babanın fedakarlığına yetişmek imkansız ama elinizden geleni yapmak işte o insana iyi gelen, huzur veren bir duygu… Annenize sağlık ve huzur sizlere de mutluluklar diliyorum güzel yavrum.

Sevgiler sevgili okurlarıma…

Çözemediğiniz sorunlarınızı yazın, Yeşim Tijen size önerilerde bulunsun.

İşte sorularınızı gönderebileceğiniz adres: yesimilehayatbilgisi@gmail.com